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你有没有想过你的离开让人变得很无奈不要怪别人变了要怪就怪自己

归档日期:11-28       文本归类:工匠      文章编辑:爱尚语录

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  浮沉在感情的漩涡里,总是在前进与停留之间而难以抉择;想要潇洒的回收对你说声再见,却又在不经意间年想起你的音容,想起我们的那段过往,那一段蓝色的记忆,让我在甜蜜的同时却又隐隐作痛,我总不愿你就这样在我的面前偷偷溜走,仅是出于我对你的不舍,仅是我们那段缠绵的依恋.不愿错过,不想放弃,才有我夜夜的神伤与期盼,期待着旧日的芬芳与香甜,才甘愿沉醉在昔日的情愫里不想自拔.记得你曾动情地问我说我们的感情会走多远,而我却傻傻地回答说那要看你怎么对我,于是我从你望我的眼神里看到了你对我的失望;还记得你那次问我我会不会永远对你这样好,我却蠢笨的回答说只要你对我好我才会对你好,于是你留给我一个无奈懊恼的眼神……一次又一次,西风渐起,落叶萧萧,我知道,是我,伤了你的心,让你失望,让你不满……仍记得那时,离别在即,万物洪荒. 最终的离别,是你的不辞而别,在那个正月十二的早晨,你找人送来了给予我的最后一封信,告诉我说,我是那样的不解风情,是那样的呆板,一点也不懂你们女孩的心思,连几句甜言蜜语都不曾对你讲过,我知道,这是我的错,我没有任何的辩解!但同样的,在一封信里我也同样看到,你亦嗔亦笑的对我说,相约七年后.由此,我是满心的欢喜和期待,渴望着我们的重逢……我期待着…… 固守的思念总是让我被寂寞所包围,深藏不住的感情总是流淌在我的那本记事本上,数着日子一天天的过去,内中的思念越来越强烈,载着我满心期盼的信件一封封地寄出然而却又杳无音讯时,我是真的开始胡思乱想了,于是,颠荡在那段难堪的日子中,惶惶不可终日,整日的失魂落魄…… 当岁月的轮轴悠悠然地转了两圈之后,当炎炎的夏日将要成为过去的时候,我闻听到你将要回来的消息,知道我是怎样的开心与兴奋吗?很难有人能体会到那种长久的愿望得以实现的兴奋心情!期盼良久,终究盼来了我们的再聚,然而,当我们相见时,却相见不如不见,当我以激动莫名的神情看着你时,你却有意无意地偏转过头,把我的热情浇灭,让我深陷在夜色的冰凉之中.从未想过,我们之间也会形同陌路;从未想过,你也会对我冷若冰霜;从未想过我们之间也会有如此的隔膜!我从未想过! 当我满心的欢喜化作冬日的严霜时,当我的期盼化作乌有时;当我满腔的言语无从出口时,我还能有什么?我又能够用什么样的心态去面对你对我沉默?当你在那个夜色里对我提出分手的要求时,当你以那样的理由提出时,我又怎么能够将你拒绝?我还能有什么选择?又怎能够将你怨恨? 望着曾经深情注视过我的双眼蓄满晶莹剔透的泪水时,我也只能够吐出那让我断肠的“好聚好散”,知道吗?这四个字犹如千钧之重沉甸甸地压在我的心里,让我心事重重:知道吗?这四个字字字包含我有多少的不甘和不愿,让我心痛难;知道吗?这四个字似是一副手铐将我囚禁在感情的牢笼里无法逃脱,受那魂狱的煎熬和折磨……我总不愿相信,总不敢面对现实,你的眼神会是那样冰冷,让我如坠冰窖…… 依旧不忘,在那个天崩地裂的夜色里,我真的好想告诉你说你是那样的残和冷酷,好想再凶你一次,可是我没有理由,即使你带给我再多的痛苦,我始终无法冲你发脾气,只因为那简简单单的四个字“我喜欢你”……后来,你我走在我们一起走了无数遍的小路上时,你终究难心中的痛,你哭了,当你带着哭腔一次又一次地重复那一句对不起时,当你一次次说着你的理由时,当看到从来都是倔强的你为我们的分手掉眼泪时,我是多么想再次把你拥入怀中,我是多么想告诉你我在你的身边,好想像以前那样用袖子轻轻擦的泪水,告诉你哭多了就不漂亮,告诉你我会永远对你好一辈子,好想对你说我们在花前月下的诺言……可是,我已不能够,我已没有了那样的资格去守护在你的身旁,守护我的天使,我已不能够,想要告诉你,我要陪你走过这段感情历程时,我们,终究是,分手了,我不能够,你不会再愿意……在感情的世界里,我只是个失败者,是一个被你伤害过的失败者,我也只能够在心里无奈的诉说着曾经对你说过的话:我喜欢你,我喜欢你……一遍又一遍地诉说着……没有人能够数尽我有多少的不甘,也没有人知道是怎样的疼痛,更没有人能体会到我那种撕心裂肺的痛苦,没有人,没有人,在那个冰凉如水的夜里,独有我,也独有我……如今回顾我们分手的那一夜,想来,那夜的路好长,也好短,长得让我疼痛难,孤自舔着伤痕而不知道什么时候才能结束,短的也只能够无力地看你消失在我的视野里,我深切地感受到我的沉默与伤悲……直到你消失在我的视野里,我深藏的泪水才脱离眼眶的束缚而落下,在那个夜里,我并不深信你那样的理由,在那个夜里,我想要叫住你但是却又如鲠在喉,或许让我们彼此陌生,使我再也没有信心把你追回,我那时好想再送你回家,可…… 孤自走在晕黄的路灯下,影子拉得老长,我切身地感受到了什么叫做心碎?什么叫做无奈?是你把我抛弃,时你把我扔在冰冷的夜色里,也是你让我伤心失望把我不屑一顾……可即便如此,我也不曾将你埋怨,从来都没有,只有一个原因,我喜欢你,发自我最诚挚的心,对你的喜欢我无法自拔,我无怨无悔!我不断的告诉我自己,无论你做出什么,我都会把你原谅,我会信守我的诺言,对你好一辈子,无论何时何地,任他岁月轮回,我都不会有所改变,我会坚持,我如是告诉自己……可我们终究是分手了,尽管我有太多的痴和不悔,我的所做,我的所为,都只为等待,我也没有什么别样的选择! 于那夜过后,我再也没有见过你,但是给予你的信件却从未间断,或是一个礼拜,或是一个月,或是一个学期,我总在等待,总在把自己的思念向你倾诉,可知道?给与你的每一封信件都是我用自己最大的能力去写的,无悔地作着这些事,总是抱着一丝幻想,希望你有天会感动,然而,等待了太久,却总是黯然地离开,我从未收到过你的回信,我的信件,石沉大海,杳无音讯,失望过多次,我早已麻木,却终不放自己的坚持与固执,我总相信你会有一天会回到我的身边,等待着……也许是期盼过了头,又或许是上天对我的恩赐,当时间再次推移两年,在我面临高考而你已回家的时候,你我依旧相隔两地,我总是在每日的傍晚守候在电脑旁,随时留意着你的上线,只为讲那几句不酸不痛的问候语,只为听到你熟悉的声音以及这几年来你的那些故事,也只为我心里的那些许安慰……然而,也还是你,让我连这几个简单的愿望都不让我满足,你只会讲你忙,忙着与别人聊天而把我丢在一旁,我也只能够傻傻地看着你的头像傻傻发呆……也还是你,在那个雷电交加大雨倾盆的夜里告诉我说,人生不需要那些没有必要的执着,信守的诺言可以因为当初的懵懂而可以放弃,让我不要再坚持,让我放手,还骗我说你有了男朋友,不要再纠缠不清去给与你一片天地……在那时,我也才明白,自己的所作所为没有丝毫的意义,你不会为我停留,我始终都是一相情愿,我们注定没有结局,我也只是在你男友出现之前带给你那些本不该的困扰……在那个夜里,想对你讲好些,想要让你尝试着接受我,可我终究没有了当初的勇气,我一直沉默着,沉默着,静等着你的言语,默念着你对我的伤害……只是记得那天,我的失魂落魄,也只记得,我不再躲那天的风雨,只记得,那一夜,我的昏昏沉沉,我的抑郁…… 写到这里,耳畔突然回荡起你对我说过的那些话,还记得我曾经是怎么样对你说的吗?我说你给与我的对不起,没有任何的必要,因为你从未对不起我,只是将我遗忘在你记忆的一个角落,蒙上了一层过往的烟尘,对于现在的我,你也只是淡淡的无所谓的一句不喜欢而已,一切的一切,我都明白,我,心知肚明! 突然想起那几句话,“在感情的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不珍惜谁,叶子的离开时因为风的追求,还是树的不挽留,其实,一切都是早已注定”,我珍惜你,我珍惜你的一切,所以我给与你我不懈的追求,为你付出我的真心和实情,因为我相信总有一天,你会发现我的好,发现我对你的好,要知道,没有哪个男生会像我这样付出,会这样地喜欢着你. 来到巢湖,带来的是对你的念念不忘,最终在那个木棉花开的日子里,我再次向你提出了我们破镜重圆的渴求,你说考虑两天,知道那时我是怎样的开心与兴奋吗?我尽量地让你感受到我对你的感情,最终,你答应了,给我了这个机会,我那时就发誓我会把你捧在手心,会永远把你放在我的心里,我心里的第一位,可是……然而,我们的再次相聚也仅仅是短短的五十四天,在那个一月三的早上,你对我说,我们不会有结局,我们之间永远是永不相交的平行线,我也才在那时告诉自己,自己放手,自己放弃,不要再这样下去,我不会再这样地把自己扔在角落里默默伤心,我,我……在那个一月三日,在今年的一月三日,我在里又听到了你的哭声,又一次的听到,知道当我听到是你哭时,我是怎样的感受吗?又知道我是怎么想的吗?我在想,我这样作算是什么?我不能带给你开心快乐,不能陪着你走过风风雨雨,不能在你的身边亲听你的心事,听你向我抱怨世事的艰难……我做不到的事很多,不能够让你开心,却只能带给你那些不必要的苦痛,你的泪水为我再次而流,我错了,错的离谱,满以为自己的坚持会到最后一天,可是我实在难以坚持,我只能够对你说声祝你开心,祝你找到你真正的王子……我不会再如此下去,让你再这样为我们的事为难,为我们的事困苦,我会放手,我会放弃… 到今天为止,个星星已经叠完,已经结束,我们刻骨铭心的初恋也已经有了结局,我虽然留恋,但我不会再像以前那样强求,我时刻告诉自己,要放弃,放手,我终究有一天会做到,我一定可以……我用颗星星来埋葬我们的初恋,埋葬我们的回忆,埋葬我对你的感情,这也该算是一个黑色的尾声吧?

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